Звонок по России бесплатно:
Перезвоните мне

Что такое ссоры по пустякам

Что такое ссоры по пустякам

То, что может быть пустяком и мелочью для одного человека, другому может казаться чем-то очень важным и значимым. Поэтому, определение ссор по ничего незначащим поводам может выглядеть так – конфликт, происходящий на почве разницы во взглядах на явления и ситуации, которые могут быть решены с помощью простого разговора.

Например, ссоры на бытовой почве из-за тюбика с зубной пастой или сидения унитаза. Конечно, корни подобных конфликтов лежат глубже, чем может показаться на первый взгляд. Основной причиной мелких ссор становится чувство взаимного недовольства, которое копится из-за отсутствия искреннего и открытого диалога между супругами.

Например, жена ожидает, что муж и сам будет помнить о каких-то значимых для нее датах. Но он забывает. И искренне недоумевает, почему супруга отказывается разговаривать и встречает его с недовольством. Но даже в такой ситуации, она продолжает молчать, ходить, обижаться, надеясь, что он все поймет сам. Конфликт затягивается. Охлаждение и “стена” непонимания растут.

Если через несколько дней оба делают вид, что ничего не произошло, то конфликт уходит вглубь и начинаются взаимные придирки по тем самым пустякам. Когда напряжение доходит до предела – случается взрыв, скандал. Напряжение скидывается, чувства проговариваются и все встает на свои места. И можно жить дальше. Но если подобный стереотип выяснения отношений сохраняется длительное время, то со временем способность прощать, возвращать все на свои места и получать настоящую разрядку снижается. Раздражение не уходит до конца, начинают копиться взаимные обиды и упреки. Учитывая отсутствие конструктивного диалога, отношения вскоре сходят “на нет”.

Почему происходят ссоры по пустякам

  • правила в родительских семьях были разными. Если в одной семье было принято все решать мужчине, а в другой – женщине, то каждый из партнеров может подразумевать, что второй должен все понимать без слов и делать также. Но о правилах в семье необходимо договариваться.
  • отсутствие понимания собственных чувств. Бывает такое, что человек совершенно не осознает, что именно он чувствует. И начинает работать защитный механизм проекции, когда человек начинает приписывать свои чувства партнеру.
  • страх говорить, что думаешь. Особенно, если по опыту из детства спонтанное проявление чувств и искренность высмеивались или подвергались критике.
  • отсюда же – неуверенность в себе. Она также может базироваться на страхе потерять партнера, если показать ему, что ты на самом деле чувствуешь.
  • предыдущий опыт. Если брак не первый, то прежняя модель отношений может накладываться на нынешнюю. Партнеру могут приписываться черты характера, которых на самом деле у него нет. Это может касаться как положительных качеств (принятие, понимание без слов), так и отрицательных (нетерпимость, вспыльчивость).
  • сценарий из родительской семьи. Даже когда отношения между родителями человека не устраивали, он, чаще всего, воспроизводят, проигрывает их в своей семье. Если отношения между мамой и папой были закрытыми, то другой модели взаимоотношений придется учиться. Но для этого необходимо понять, что играешь ты не в свою игру, а воспроизводишь чужую.

Как избавиться от ссор по пустякам:

Идеальное решение – поход к семейному психологу. Но если такой возможности нет или пока нет готовности, можно попробовать предпринять следующее:

  • Записывать недовольства в тетрадь, которую можно повесить на холодильник или положить в тумбочку в прихожей. Пусть записи будут свободны от эмоций, а просто констатируют факты. Пока записываете, Вы получаете возможность еще раз проанализировать суть своих недовольств и, возможно, понять, что они уже и не актуальны. Читающий также освобожден от необходимости отвечать сразу и имеет возможность взять паузу. Записанные слова корректируются и воспринимаются легче, чем те, что сказаны спонтанно вслух.
  • Составить семейный контракт, куда включаются пункты, значимые для каждого. Если жене принципиально, чтобы все грязное белье лежало в корзине, то она имеет на это право. Но и муж имеет право смотреть футбол по телевизору, и чтобы его в этот момент не беспокоили. Прописанные правила и границы личности начинают восприниматься спокойно. Постепенно они входят в привычку. Список может корректироваться каждые 6-12 месяцев.
  • Выражать желания. Если Вы не рассказали партнеру о том, чего Вы хотите, то вряд ли Вы можете ожидать исполнения желания. Угадывать по глазам умела только мама в младенчестве и раннем детстве.
  • Договориться о правилах и обязанностях в доме. Вы можете спорить до хрипоты за столом переговоров. Но составив список, все должны его выполнять. Если Вам не хватило одного вечера на обсуждение, то продолжите на следующий день. Если в доме у жены было принято, что картошку чистит отец, то она будет ждать этого от мужа. Но если он об этом не знает – как он догадается?
  • Давать друг другу больше свободы. У каждого человека должно быть личное пространство, которое он не делит ни с кем. Без выполнения этого правила, конструктивные отношения построить трудно, а напряжение будет копиться.

Выполняя эти простые рекомендации, Вы, может быть, и не решите проблему, но сможете существенно улучшить взаимопонимания. А это уже 50% в деле построения гармоничной семьи.

Просмотров

Просмотров  7